Nada puede ser igual, no todo tiene solución ni se puede arreglar, solo necesito salir de aquí, sentirme libre, tumbarme en el césped de cualquier sitio mientras que llueve y ver como las gotas caen sobre mi cuerpo aliándose con las lágrimas de mis ojos para que nadie descubra que en verdad, estoy llorando por no poder estar cerca suyo y no poder saber lo que siente al leer todo lo que le digo. Quiero verlo y que todo sea distinto, que todo salga bien y que nunca nada nos pueda separar. Pero se que no podrá ser así, puede que nunca lo consiga pero una vez me dijeron que quien quiere, puede y que si lo deseas, lo conseguirás. En ese momento fui tonta y no le hice caso, pero ahora lo voy ha hacer, voy ha hacer lo que sea para que todo salga bien y que no se estropee en ningún momento. Pero si no lo consigo, lo siento pero me doy por vencida, no puedo aguantar que todo termine igual que otras veces.

Veintinueve

No quiero caer y hacerme daño otra vez, mejor dicho, no puedo. Si vuelvo a tropezar en lo mismo, no me podré levantar y seguir hacia adelante. Pero una parte de mi me impide pasar página y olvidarme de ti tan rápido como tu te olvidaste de mi. Necesito verte y tener el valor suficiente para poder volver a dirigirte la palabra sin recordar a cada segundo todos los momentos perfectos que vivimos juntos, aunque fueran cortos. Después de todo lo que pasó, no puedo dejar de pensar en ti, de recordar nuestros momentos juntos, de escribir tu nombre en todos lados, sin dejar un sitio libre para las parejas enamoradas. No he dejado ni un segundo de pensar en ti, tu aroma me acompaña a cada paso que doy y aun que lo intente, no consigo olvidarle. Nunca he olvidado el último beso que te dí, fue el mejor, ese beso siempre seguirá en mi cabeza y por mucho tiempo que pase nunca conseguiré sacármelo de la cabeza ya que me acuesto y me levanto pensando en ti. Y ese día, ese 29, nuestro número especial, siempre será de nosotros, nadie conseguirá hacerse nunca con él. No sabes cuanto en este tiempo te eché en falta.
Mentiría si dijera que todo va bien, que hace tiempo que no pienso en ti, que te olvidé, que otra persona supo darme lo que un día me regalaste tú.
Miento si digo que ya no te amo.

A quien no le guste, que no mire

Terminó el instituto y lo único que necesitaba era olvidarme de todos los problemas, de todos los enfados, de los estudios, de la gente que pensaba que me apreciaba aunque solo fuera un poco, pero que por una tontería se enfadaba. Necesitaba urgentemente olvidarme de todo, desconectar del mundo real, en el que absolutamente todo, me hacía daño, me destrozaba por dentro y no me dejaba seguir viviendo.  Solo podía confiar en una persona, y aun así no tenía valor para contarle todo el daño que me estaba haciendo la gente. Pero un día mis padres me dieron la mejor noticia que me podría haber dado nadie en ese preciso instante, me lo dijeron en el mejor momento para que no me sobrecargara e hiciera alguna estupidez. Me iba de campamentos, a unos campamentos en los que no iba a tener ni Internet ni teléfono ni nada, no conocía a la gente que iba a ir al campamento, no sabia lo que me iba a encontrar cuando llegara allí. Así que la semana antes de irme empecé a preparar todo para pasar quince días en lo que iba a estar incomunicada de la vida real. 
Por fin llegó el día, el 16 de julio de 2012, me desperté y puse rumbo para el campamento, en el que conocí a veinticinco chicos y chicas de Madrid y a un chico, que dió la casualidad que también era de Albacete. En total eramos veintisiete, trece chicos y catorce chicas. En menos de un día, todos nos hicimos amigos, algunos ya se conocían, y otros, como yo, íbamos sin conocer a nadie, pero eso no fue impedimento para que desde el primer momento fuéramos un grupo irrompible. Y día tras día nos conocimos más y más, hasta llegar un momento en el que si no estabamos los veintisiete se notaba y no era lo mismo. Fueron pasando los días y cada vez se hacían más cortos y quedaba menos para irnos de aquel precioso lugar. Conocimos a gente de otros campamentos, y cuando se fueron, se notaba que faltaba algo, ya no había tanto escándalo en el comedor y cuando salíamos de allí no estaban ellas para pasarnos media hora hablando. Nos quedamos solos en el campamento. Pero eso no fue ningún obstáculo para que no la liáramos ni lo pasáramos genial los veintisiete juntos, y sin olvidar a los cinco monitores que hicieron que los quince días fueran inolvidables. Cuando llegó la última noche, no podíamos dar crédito de que el campamento había pasado tan deprisa y de que dentro de veinticuatro horas no estaríamos juntos, no seriamos la gran familia que habíamos formado en tan poco tiempo. 
A la mañana siguiente, todo eran lágrimas y despedidas, y cuando vimos que el autobús que les llevaba a Madrid llegó, se nos echó el mundo encima, porque en ese mismo momento nos dimos cuenta de que todo había acabado ya, de que ese mismo día, a la hora de comer, ya no estaríamos comiendo todos juntos en el comedor de Los Palancares, si no que estaríamos cada uno en su casa, con su familia. No pudimos remediarlo, casi todos estábamos llorando y lo más duro fue despedirnos y saber que seguramente no nos volviéramos a ver, pero ya no había vuelta atrás. El autobús se puso en marcha por la carretera, y dejó en el campamento miles de lágrimas, y momentos impresionantes que nunca ninguno de nosotros va a olvidar. 
En el campamento solo quedábamos los monitores, el chico de Albacete y yo. Todo aquello estaba desértico, no se oía nada en comparación con días atrás en los que estaríamos haciendo los talleres y escuchando música, en ese momento solo se escuchaba a los pájaros que piaban como siempre. Cuando se fue el chico de Albacete me dí cuenta de que ya todo había acabado para siempre, nunca más íbamos a volver a estar todos juntos. Puede que coincidamos algún día por Madrid o por Albacete, pero todos juntos va a ser imposible. Lo más duro fue despedirme de los monitores que me trataron genial, pero lo tuve que hacer, así que me despedí y puse rumbo a Albacete donde todos los problemas me estaban esperando. Pero cuando volví a mi tierra, yo había cambiado, el campamento me cambió por completo, me hizo olvidarme de todo lo que me estaba destrozando por dentro antes de irme y me hizo crecer como persona y darme cuenta de que valgo más de lo que me pensaba. Me prometí que nunca volvería a estar mal por algo o alguien que no valiera la pena y que lo único que quiere, es hacer daño y hacerme cada vez más pequeña, y lo cumpliré. Estos quince días me han hecho mucho más grande y nadie me va a volver a torear como alguna que otra vez lo han hecho. He cambiado y ha sido gracias a estas treinta y una personas que me han hecho verme como en realidad soy y a valorarme como persona. Y que a quien no le guste como soy ahora, lo tiene fácil, que no mire.

Mi tio... Siempre estará a mi lado

No se como ha pasado pero lo único que sé ahora mismo es que ya no te voy a volver a ver nunca más, no podré saber nada de ti. Lo único que me quedarán son los pocos recuerdos que tengo junto a ti. Sé que aunque hace tiempo que no te veo, siempre me he estado acordando de ti, de como estarías por allí, de si tu te acordarías de mi o si querías que fuera a verte... Pero ya nada se puede hacer, mis preguntas nunca van a tener respuesta, nunca sabré si aun te acordabas de los momentos que pasamos juntos, ni si querías verme..
Te juro que nunca, nunca, saldrás de mi corazón ni te olvidaré por muchas cosas que pasen, siempre te tendré a mi lado & sé que desde donde estés siempre me protegerás junto con tus padres, nunca dejarás que me suceda nada malo, harás lo posible para que siempre sea feliz... & aunque me cueste, te prometo que nunca más me volverás a ver triste por nada, siempre intentare estar bien, por ti y porque sé que no me vas a dejar sola nunca.
Nunca te olvidaré. 10.05.12(L)

Quiero ser yo.

Me siento ahogada en un mar de lágrimas, rozando los suelos, respirando malicia.
Quiero volver a respirar aire puro en las montañas, oxígeno, no volver a caer y apenas poder levantarme.
Quiero encontrar a mi príncipe azul y cuando esté con él, poder aislarme del mundo y llegar a un planeta en el que solo estemos él y yo. Que no me importe nada, solo me importe él.
Quiero poder sentirme libre como un pájaro, ligera y poder volar de nube en nube respirando tu ausencia.
Mejor dicho, quiero sentirme en las nubes volando en tus labios.
Quiero ser yo y saber como te sientes tú cuando estás a mi lado.

¿Crees en el amor?

-¿Qué me dices si te digo que no creo en el amor?

+Te digo que eres tonta, porque el amor existe.
-¿Por qué estas tan seguro? ¿lo has visto alguna vez?
+Claro que sí. Lo leo en tus ojos cuando le miras a la cara, lo noto en tus brazos cuando estás cerca de él. Lo veo en tu sonrisa cuando te dice que se alegra de verte, lo siento en tu forma de andar cuando caminas para verle.
Y cuando él te mira, veo como tratas de ocultarlo para que no se dé cuenta de que le quieres, noto como intentas no moverte para evitar abrazarle, leo en tu sonrisa la mentira y siento como aprietas los labios para que no se te escape un "te quiero".
Sin embargo, to ocultas detrás del "no creo" porque piensas que es valiente resistirse a la verdad. Pero, ¿sabes? eso es cobarde, es cobarde esconderse detrás de dos palabras. Lo valiente es decir "te quiero" y tener valor a escuchar un "yo no".

Nunca quise que acabara

Te echo de menos. Quizás no de manera física, pero extraño tu olor y tu voz. Bueno tampoco vamos a engañarnos, echo de menos que me cojas, me molestes o me hagas reír con cosquillas. ¿En qué pienso? En nada. Pero no puedo negar que no piense, sobre todo en ti. No puedo negar que no recuerde como me cogías de la cintura hacia ti. Quizás solo sea temporal, aunque si nos paramos a pensar, todo es temporal porque todo tiene un final. Odio los finales, de hecho nunca dejo que una canción termine del todo.

Simplemente, porque no te eligió a ti

De esas veces que te paras a pensar y te das cuenta que no has hecho más que el gilipollas, sí, el gilipollas. Te ha tenido ahí cuando ha querido, ha jugado contigo y lo sigue haciendo, pero como eres tonta, tú lo sigues permitiendo. Pero piensas que algún día se dará cuenta de lo que ha perdido, ¿sabes qué? Que ya será demasiado tarde, que ya no serás esa niña tonta y estúpida que ha aguantado todo el daño que te hizo y que él no se daba cuenta de ello, que ya no valdrán sus "lo siento" ni sus "te quiero", que le mandarás a la mierda con todo tu orgullo por delante, que dirás: basta. Que te mereces una vida mejor y punto, que si te apetece gritar, lo harás y si te apetece reír también, pero que jamás volverás a llorar por él, porque simplemente no se lo merece, no se lo merece por su indecisión y su mala intuición al elegir a la persona que estará a su lado. Simplemente porque no te eligió a ti.

Mientras Tanto Aquí Estaré

Dime que no me echas de menos. Prométeme que eres capaz de estar a mi lado y no abrazarme, apuéstame diez euros a que si pongo a 3 cm mi boca de la tuya, no tienes que apretar fuerte los puños para no darme un beso. Grítame que puedes leer los más de mil mensajes que te mandé diciéndote que me encantabas, que lo eres todo. La carta que te escribí el día de tu cumpleaños para que supieras que aunque esté lejos me acuerdo de ti cada mañana y los regalos que te compré... y no sentir nada de nada. Júrame por lo que más quieras que no me quieres, y entonces me marcharé de tu vida para siempre. Pero todavía no lo has echo, así que aquí estaré por si decides volver.

Volver al pasado sería lo mejor

Y solo después de mucho tiempo me he dado cuenta de que nada de lo que pasó tuvo que haber pasado, de que si no hubiera pasado el presente ahora mismo sería distinto, yo sería otra persona, sería la chica que siempre deseé ser y que nunca fui. Pero no se puede cambiar el pasado, no se puede volver atrás y rectificar lo que está mal. Desearía no haber hecho muchas cosas de las que ahora me arrepiento, aunque en su momento era feliz, era muy feliz y nadie me podía amargar el día ya que solo lo necesitaba a él para ser la chica más feliz del mundo.

Sigo estando vacía después de todo

Me siento vacía por dentro, no quiero tenerte lejos pero tampoco me gusta que estés todo el día conmigo. Quiero que siempre que lo necesite seas tú el primero que esté ahí para ayudarme, o para sacarme una sonrisa de debajo de las lágrimas, o simplemente, para decirme cualquier tontería y consigas que me olvide de todos los problemas que tengo. Pero que cuando me veas que necesite un abrazo, no me preguntes que me pasa, dámelo porque será lo que más me anime, ya que las palabras se las lleva el viento pero un abrazo, perdura durante mucho tiempo. Sé que a lo mejor esto no es lo mejor, no es lo que debo hacer o lo que menos daño me va ha causar, sé que si lo hago puede que mucha gente me critique, se enfade conmigo, me insulte o me meta en peleas, pero la verdad a mi me da lo mismo, que la gente me diga lo que quiera, que piense lo que le apetezca, pero una cosa la tengo clara, si me quiere decir alguien algo, que me lo diga a la cara en vez de a las espaldas, ya que si tienen valor para criticar a las personas, por lo menos que lo digan a la cara para que esa persona se pueda defender.

Trataré de conseguirlo

Escasas veces todo va bien, por mucho que queramos que las cosas funcionen, que todos los días salga el sol, no siempre sucede. Pocas veces se ve solución a los problemas, aunque también hay que reconocer que hay problemas que no tienen solución o los cuales el tiempo acaba arreglando, uniendo los pedazos que se desperdigaron en la última discordia. A pesar de que todo vaya mal, sonríe, merece la pena ser feliz y demostrar que aún te queda mucho por vivir, que por muy dura que sea la vida, a veces, quedan muchas alegrías y nuevos problemas por venir, muchos de los cuales deberemos afrontar con valentía, y aunque una no sea capaz de conseguir estas metas, muchas veces tendré que tratar de conseguirlo.

Por pedir...

Por pedir, pido veinticuatro horas a tu lado en las que nos de tiempo a todo menos a perder el tiempo. Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo por el resto de tus días. Por pedir, pido y preciso que exista un preciso momento, en el que se te escape un beso cuando tú menos te lo esperes, y cuando más lo lleve esperando yo. Por pedir, te pido una tarde lluviosa, dentro de una casa sin gente, sobre un sofá sin cojines para que sólo puedas abrazarte a mí, en frente de mi película favorita... Bueno, si quieres, enfrente de tu película favorita... Me pido entonces tus dedos acariciando mi brazo, y mis cosquillas jugando al escondite con ellos. Por pedir, pido dar un paseo al mismo paso, frenarnos en seco de repente, y notar como me abrazas. Pido, mientras caminamos por cualquier calle llevarte y traerte al contarte una estupidez, agarrando con mi mano tu brazo, y tu risa fuese la mejor de mis melodías, y después, en un intento por no dejarme ir, me hagas perder todo menos la sonrisa. 

¿Que qué quiero?

-Y tú, ¿Qué quieres?
-Mmmm, quiero tocar las estrellas, quiero una casa en primera linea de playa, quiero tener un pony...
-No, boba, sabes a lo que me refiero...
-Lo se, lo se.
-Pues venga, respóndeme...
-¿Puedes repetirme la pregunta?
-¿Otra vez?
-Sí, venga.
-Esta bien... Y tú, ¿Qué quieres?
-¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me llames princesa, que me abraces, que me beses, que te pongas celoso de otros chicos, quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reír, que te mueras por verme todos los días, que no llegues tarde, que salgas únicamente para verme a mi, que no dejes de lado a tus amigos por mi, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas, quiero vivir un sueño, nuestro sueño.

Estoy harta

 Estoy harta de responder que estoy bien, cuando no puedo más. A veces me imagino un tú y yo juntos, tardes paseando, que me invites a un helado, que me saques la lengua desde la otra acera antes de verme, que me digas que estoy preciosa, que el tiempo a tu lado se me haga cortísimo, y solo tenga ganas de acabar de hacer lo que estoy haciendo para verte, se que yo podría hacerte feliz, lo sé, es tan solo una intuición. Pero también se que no debo hacerme ilusiones, que nunca te fijarás en mí. 

Sonríe ahora que puedes

Sonríe. Por todos los momentos felices que has vivido a lo largo de la vida. Sonríe porque no importa las malas experiencias del pasado. Sonríe, en todo momento. Sonríe para vencer a tus enemigos. Sonríe para iluminar el camino oscurecido por las sombras de las lágrimas. Sonríe para demostrar que vales mas que las cosas que te intentan derrumbar. Sonríe para que todos vean lo fuerte que eres. Sonríe, porque eres único y especial. Sonríe porque tus defectos te hacen perfecto. Sonríe y que nada te desvíe del camino a la felicidad. Sonríe porque tienes razones, porque tienes una sonrisa preciosa y porque puedes.

¿Olvidar? No, mejor recordar.

Siempre recuerdo ese "para siempre" o ese "te quiero" que no volví a escuchar y que se repite en mi cabeza constantemente, quizás sea mi culpa por no tener un botón para eliminarlo o quizás sea tuya por hacer que me lo creyera, por hacer que no pueda olvidarlo, pero cada vez que pienso en esas palabras, no siento nada, es como si todo eso fuera una historia con unos protagonistas a los que no conociera de nada, como si fuera un libro, pero en realidad sé que eso no es así, que todo eso ocurrió y aunque no me guste reconocerlo me gusta no haberlo olvidado...

¿Tanto pido?

No te pido que pienses en mi las 24 horas del día, que me digas “te quiero” todas las veces que hablemos, que sueñes conmigo todas las noches, o que salga en todas las conversaciones que tienes con tus amigos. Solo te pido que te des cuenta que estoy mal, que necesito que me preguntes “¿Qué te pasa?” cuando estoy “rara” para que yo sepa que te preocupas por mi y sabes cuando estoy mal y cuando estoy bien, que me digas que vas a estar a mi lado siempre y me des un abrazo cuando me veas triste. Solo te pido eso, ¿tanto cuesta que mi pequeño sueño se cumpla?, creo que no te pido gran cosa, pero si es así, lo siento por pedirte tanto.

*-*

Me he equivocado muchas veces y todas las veces he sido yo la que terminaba mal, la que sufría las consecuencias, la que pasaba las noches en vela llorando por es persona que no merecía la pena. Pero todo eso se ha acabado, ya no volveré a derramar ni una sola lágrima por personas que no se las merecen, y esto solo tiene un porque, y ese porque es el causante de que las mariposas vuelvan ha aparecer en mi estomago, las horas hablando con tus amigas sobre él, se pasen como si de segundos se tratase, y lo mas importante de todo, la sonrisa que se perdió por el largo camino que has tenido que recorrer durante tanto tiempo, regrese al lugar de donde nunca se debió marchar. Porque la gente dice que es muy difícil encontrar el amor verdadero, y tienen razón, pero una vez que lo encuentras sabes que es esa persona, la que va ha pasar a tu lado el resto de te quede de vida, porque poco a poco ha ido consiguiendo entrar en tu corazón por un hueco donde aun habitaba la alegría y la esperanza de que alguien supiera quererte tanto como tu puedes llegar a querer e incluso a amar a una persona. Es cierto, ahora también te pasas las noches en vela, pero no lloras, sino que te las pasas pensando en él o hablando por teléfono con esa persona que consiguió devolverte la sonrisa a la cara y destruyó esa tristeza para siempre. Que la persona que ha conseguido lo que tanto tiempo he deseado, tiene nombre y apellidos y la quiero con todo mi corazón.

TeeQuiierooMuchoo(L)

Lo he intentado...

Me he arriesgado a volver a perder, a volver a destrozarme el corazón por culpa de una persona que no le importaba lo que me pasara. Me he arriesgado a volver a enamorarme pero, ¿para qué? para que ahora esa persona me dé la espalda y me diga que solo me quiere como amiga, que no siente nada por mi y que nuestra amistad es lo único que podrá haber entre los dos. Pero no va a ser lo mismo que cuando nadie sabía nada, cuando todo el mundo pensaba que él para mi solo era un amigo, un buen amigo, ahora todos lo sabrán, se enterarán de que lo que siento por él no es solo amistad, es algo mas, pero ya todo se puede tirar por la borda, me lo ha dejado muy claro y aunque no me quiera dar cuenta, nunca se harán realidad mis sueños, esos sueños que hacían que me despertara con una sonrisa de oreja a oreja en la cara. Porque me quedé a mitad de camino y por mucho que me duela decirlo, no conseguí lo que durante tanto tiempo he estado intentando. Porque te quiero y eso nunca cambiará.